Больной, после проведения полного обследования в кабинете у врача.
— Доктор, что со мной. И кто эти люди в вашем кабинете.
— Это — представители очень хорошего похоронного агентства, это — директор магазина ритуальных услуг, это — администратор зала для поминок, это — нотариус, это — патологоанатом. А это — маленький бесплатный бонус — брачный агент для вашей будущей вдовы.

Иногда народ сравнивают с коровой, которую хозяин холит и лелеет. Относительно России — хозяин помер, корова отошла по наследству блудному сыну.

Когда б ни состоялся вынос —
За то, чтоб мы вас, а не вы нас!

Вторую сторону медали замечаешь лишь после награждения.

Смерть, это не конец!

— Какие планы на новогодние праздники? — Это вопрос или попытка унизить?

Пенсионный фонд России организовал цикл лекций «Как почувствовать себя счастливым в атмосфере идиотизма, лжи и безнадёги».
(Для пенсионеров — скидка 50%, для безработных недо (человеков)пенсионеров — бесплатно + бесплатный «доширак»)

Когда обезьяна взяла в руки обычную палку, она стала превращаться в человека. Когда человек взял в руки палку для селфи, он стал превращаться в обезьяну.

Какое счастье, уродиться идиотом

— Зря вы на педаль тормоза так давили. Нужно было рывками, тогда бы вас не занесло на встречку.
— Что?
— Я говорю, зря вы на тормоз…
— Ты дурак совсем? Вызови скорую быстрее!
Юрий поднялся с асфальта и принялся ощупывать себя.

Буквально несколько минут назад он спокойно ехал в своем автомобиле и слушал какую-то монотонную аудиокнигу.
Командировка в соседнюю область немного затянулась и из-за этого ему пришлось выехать на несколько часов позже.
Была возможность переночевать в гостинице и отпр…
… показать весь текст …

рот в рот дыханьем дездемону
я в чувство привести спешу
она приходит и я снова
душу

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Чечня.
Табличка у края минного поля: «Проверено. Мин почти нет.»

Современный русский должен:
— завтрак съесть сам,
— иобед разделить с Башаром Асадом,
— а ужин отдать в Чечню.

— В следующем году зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии россиян будут проиндексированы только на четыре процента.
— Скажите, а что больше — два или четыре?
— Конечно, четыре больше двух. В два раза!

Как стало известно, Путин начал войну в Сирии по просьбе телевизионщиков — россиянам начали надоедать новости с Донбасса.

— Арбитражный суд Липецкой области запретил налоговой службе взыскивать с местной фабрики «Рошен» 361,5 млн. рублей доначисленных налоговых платежей.
— Так вот о чем договорилась «нормандская четверка» в Париже!
… показать весь текст …

С мостами как-то неспокойно
Там птицы гадят, да и умею хорошо нырять
Пойду попробую под поезд
Билету же в Париж не пропадать

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

У нас один спорный вопрос — земельный: кто кого закопает.

Ливнем ее что ли смыло, Евразию?" - подумал Ось. И тут же почувствовал, что черный юмор — московская палочка-выручалочка на все случаи жизни — дал осечку. Здесь, в океане, совковые приемы выживания не работали, а новых он еще не разучил

Роскосмос начал подготовку первого в мире пилотируемого полёта в рай. Идёт набор в отряд мучеников. Приоритет отдаётся гражданам предпенсионного возраста. Запуски планируется осуществлять с территории Соловецкого монастыря.

Разговор двух подруг:
— Что-то у меня без конца голова болит.
— Вот-вот, а я без него вообще жить не могу!..